ストレス
咳が止まらず病院通いが続いてます。
いつ行っても激混み！！
もう治るはず、と言われてるのに治らず、ついに今日ストレスや、と言われてしまいました…
ストレスね、そりゃあるよ、そりゃ…ふふ…
最近仕事も忙しいしなぁ。
思ってる以上に疲れてんのかなぁ。
ピアノ
今年からピアノ習い始めたんですけども、上の子はまじめにやっていて飲み込みも早く、スラスラ弾いてるんですが下の子が…
一つ小さいから上みたいにスラスラできないのは当たり前なんでいいんですが、とにかく気が強くて負けず嫌いで調子乗りなんで毎回のレッスンがほんっとに苦痛T_T
うまくできないからふざけてやらない、みんな前に出て〜っていわれても一人だけ出ない、一人ずつ発表でもなかなか弾かない、弾いても全然できない、家で練習しようにも私になんか言われたら即激怒してやめる、でもうほとほと疲れた！
二人連れてってるけどはっきり言って下の子にかかりきりで上の子のこと全くみてない、練習も全く付き合ってない。
もう上の子だけさせよう、と思って下の子にもうピアノやめていいよ、下の子ちゃんはほかに得意なこといっぱいあるんだし、と優しく猫なで声で言ってみましたが、やめたくない！もうそんなこと言わないで！と…
私がやめたいよ〜ほんとこんな苦痛とは思わなかったよ…T_T
でもがんばりたいと言っているのでなんとかつきあってやらねば…と毎日練習する約束をして、シール貼ったり褒め殺したりしてなんとかがんばってます…
もうやだ…
モヤモヤ…
ちょっと前ですが、上の子の就学前検診に行ってきました。
疲れた…
意を決して、とは言い過ぎですが、気になっていることの欄に父親の急死の件を書きました。
最初に全体に説明があり、気になることはなんでも面談でご相談ください、と。
お知らせの紙にも同じ文言が書いてあったので、旦那のこととそれのせいなのか引っ込み思案で自分を出せないところがあることを相談しよう、と思ってました。
最後にいよいよ面談。
女のベテランの先生。
私が書いたことをちらっとみてすぐに紙を伏せ、何かありますか？と。
私、そこにも書いたんですが…と旦那のことを話したんですが見事にスルーされました…
引っ込み思案も大丈夫ですよ、はっきり挨拶してましたし！と明るく…
いや、そういうことじゃない、と思ったが言えず。
なんだかすごーく不安になりました…
普通スルーする？！
結構なインパクトじゃない？この話！
どう言っていいかわかんなかったの？でも先生なのにそれってどう？！
あぁ、モヤモヤする…
体
今日は子宮頸がんの検診…怖かった〜！
思ったほど痛くなかった。それより立派なホテルみたいなクリニックでびっくりした。
それはいいんだけど、2〜3週間前からずっと風邪気味で、病院行って薬もらっても治らず、昨日は夜寝る前にものすごい咳か出て、喘息みたいにヒューヒューいってきて死ぬかと…
慌てて病院行ったら喘息かも、成人になってから喘息なったらもう治らんとの宣告´д` ;
薬もらったら落ち着いたけど…
ただの風邪であってくれ〜
体のことをいろいろと考えさせられる日だった。
電話
今日は私が落ち込んでるんじゃないか、と二人の人が電話をかけてくれました。
ま、二人とも命日間違って覚えてたけど笑
電話って、かける方ってすごいエネルギーいると思うんですよね。
私がなかなか電話かけれない人だから余計に思うのかもだけど…
なんか、ありがとね、と思いました。
二人とも話がいろいろ飛んでグダグダと。
久々によく電話でしゃべった日だった。
話は飛んで、旦那の親友だった人が二人いて、あとは旦那のきょうだい…はめったに話せないけれど、その人たちには何となく弱みも見せられる。自分の友達以上に。
なんだろ、その人たちもすごく傷ついて悲しんでるってのがわかるから、何となく同士、というか。
わかってくれるんじゃないかな、と思うのかな。
自分の友達には、かわいそうに、って思われるのが嫌でなんか強がってしまう。
もっと素直になれたらいーんだろうけどね、かわいくない性格やから仕方ないな。
うん、そんなに落ち込んでない。
ちょっと元気ももらった。
まだ大丈夫、かな。
今日
もうみんな忘れてるかな、と思ったら何人かがさりげなくメールをくれて、あ、覚えててくれてるんだ、と思ってうれしかったり。
がんばってお墓に行こうと思う。
2年前は家族だけでいることが怖くて、人が毎日来てくれてたな。
1年前は緊張して不安で、結局どう過ごしたのか…あぁ、友達が一周忌をやろうとか言って私はなんかイライラしてたのか。
今年は本当に穏やか。
もう3人だけで過ごすのも怖くない。
少しずつ前に進んでるのかな。
進みたくもないけれども。
来年はどうなってるかな。
2年前、苦しくても生きていこう、1日1日がんばってたらきっといいことも起こるだろう、と自分を励ましていた。
特にいいことも起こってないけど…
また1年、とりあえずがんばってみようと思う。
不眠
とまでは行かないと思うんだけど、夢を見て朝方起きてしまう。
ほんとに悲しくて、辛い時間。
旦那のお墓参りに行かなきゃ、と思うんだけどなかなか行けない。
家に仏壇を置いたり、手を合わせたり、そんなこともできない。
子どもは自主的に、写真の前に絵を置いたりみかんを供えたりしている。
その写真もちょっと前にやっと飾れたぐらい。
なんか辛くて。めんどくさがりってのもあるかもだけども。
ごめん、と、子どもに思う。
昨日のテレビで松岡修造が熱血テニス合宿をやっていて、そこにお父さんが亡くなった男の子が出てきたの。
その子はうまく自分を出せなくて、表情がなくて、で修造の熱血指導を受けることに…
賛否あると思うんだけど、修造が、お父さんが亡くなって一番悲しいのはお母さんに決まってるだろ！ってその子に怒鳴ってて、修造はえらいなーと思った。
その子がすごく悲しくて辛いってことはわかった上で言ってたと思う。
いつか悲しい、悔しいってところからは吹っ切れないと行けないんだよね…特に子どもは、そうなってほしい。
感情が出せなくなるのもよくわかる、だってお母さんもそうだもん、うちの子もそういう時が来るんだろう。
どうしたらいいのかね、と途方に暮れることが多いこと。
