久しぶり
になってしまった。
クリスマス，年末年始と嫌いなイベント時期を何とか乗り切り・・・やっと通常モードになったものの，それはそれでいやですね。
すっかり体がなまっているようです。
今日は何かしんどくて休んでしまった。
休んでただひたすらぼけっとしてただけ・・・もっと有意義なことやればいいのにね。
これから年度末にかけて仕事が忙しくなるんです。
そして，移動やら何やらで落ち着かない時期・・・
私の顛末を知っている人が減っていくのも，何も知らない人が入ってくるのも憂鬱です。
ふとした時に家のこととか聞かれないか，怖いんですよね。
こういうのっていつまで続くのかな。
どこかで吹っ切れたりするんだろうか・・・
同僚で苦手な人がいて，すごいコミュニケーション能力が高いというか，いろんな人の事情をよく知っていて誰とでもよく話して，って人。
空いた時間とかにプライベートの話なんかをすごいしてくるんですよ。
しかもその人は私の事情をよく知っているのに，何か配慮があんまりない；；
自分の旦那の話とかめちゃくちゃしてくるし。
できるならその人，移動してほしいな，と密かに思っています。。。
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クリスマス…
あー、なんか世間がクリスマスモードになっていて憂鬱です…
クリスマスから年末年始、みんなこんな騒がなくてもいーやんかー。
あーあ。
それだけ。
辛い
辛い夢を見て目が覚めた。
片付かない部屋を延々片付ける。私の心のよう。
知らない男の子が来て、彼の話をしていった。
彼は下の子と何やら買い物をしていて、下の子はとてもうれしそう。
知らない夫婦が来て、下の子はパパの方に行くんですか、と尋ねる。
えぇ、まぁ。
ほんとは知らない。ほんとに小さいうちに死んじゃったんだもん。
そんなこと言っても仕方ないでしょ、あの子の父親はいないのよ、と妻の方が叱ってくれて、私は泣いた。
買い物が終わって、彼は帰っていく。
どこに？
私は彼を追いかけて、彼が入った部屋に吸い寄せられるように入ったときに目が覚めた。
怖かった。
辛い・無理・怖い。
死に別れ、ってほんと。
”彼がいなくて辛いんです”
この気持ちだけ。
でもそれは、誰にも言えなくなってる。
辛くて涙が出る。
こんな気持ち誰にもわからないよ。
と思ってしまう。深夜。
相談
旦那が死んで辛くて寂しくて、誰にも相談できなくて、孤独。
あ、そうだ、旦那に相談すればいーんだ。
会ってくれないならまず電話でもしてみよう。
最近連絡してないけど、きっと話聞いてくれるよ。
大丈夫。そうだよ、あいつに話すればいいんやん！なんでもっと早くそうしなかったの、あー、よかった。
目が覚めて、だんだん現実に戻ってきて、ああ、旦那はいないんだわ。
だから相談もできないってば。
なんだ。
って夢をよく見る…
辛いです。
かないくん
谷川俊太郎と松本大洋が作った絵本。
ほぼ日ストアで売ってんの。
私松本大洋がすっごい好きだから期待して買ったの。
ぜんっぜんあかん。
期待外れもえーとこ。
要はかないくんって子が死んじゃう、それをもうおじいちゃんになったかないくんの友達が孫に語り、その後そのじいさんも死んでいく、という話。
なんてゆうか…死って言うのがきれいごとのよう。
本当に大切な人が死んで、死ぬほど苦しんで悲しんでいろんなことに耐えて、って経験がない人が書いた感じ。
あんま関係ない人が死んで、なんかそれなりにショックで悲しい感じがするのをさもたいそうな経験をしたかのように書いたやつ。
もう、腹立つ。
なんか高かったし。
好きな人がいたらすいません。
これは大洋悪くない、谷川俊太郎が悪い。
大洋は人の悲しみを知ってる人よ…
クリスマスプレゼント
自分に・・・
もうもらえないので仕方なく，自分で自分に買ってます。
去年はイルビゾンテの財布。
今年はフェリシモで服をいっぱい買うことにした。
百貨店とかに買いに行くのもしんどいのでもっぱらネットショッピング・・・
予算は３まんえん・・・
あーたまにはこういうこともしないとね！
もったいないけど！
自分のもんなんかぜーんぜん買わなくなっちゃったんだからさ。
旦那が死んでからお金使うことすごい減ったと思うんだけど，お金がそんなに貯まっていないのはナゼ？
朝起きれない…
最近寒くて朝異様に眠い…
ギリッギリまで寝てて時々遅刻しちゃう…社会人なのに…年休とるけど…
子どもの頃から朝が弱くて遅刻魔だったけど、これ、いつ治るんだろ。
出張が多いので朝出張の日はわりとゆったりできたりするので、それで逆にリズムを崩しているのか。
今日もそうだけど、それはそれでギリッギリまで寝ちゃうんだよね…
でも子どもが小学生になったら遅刻とか許されないよね？親が寝坊したから学校遅れましたー、とかダメだよ！
ほんとやばい！！治していきたい！
